Wer's dir besorgt:   Gute Fee   Flaschengeist   Lampengeist   Goldener Frosch   Christkind Was sie dir besorgen: Das Verrückteste, das Sie je gesehen haben Friedliche Koexistenz (Der Hase und der Bär) Die Frauen verstehen Pragmatische Lösungen Weniger friedliche Koexistenz (Der Pole und das Christkind)

Das Verrückteste, das Sie je gesehen haben
Neulich kommt ein Gärtner in Luzifer's Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit Ihnen, dass ich Ihnen und Ihren Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper: "Guter Mann, in meinem Job hat man schon alles gesehen - da verlieren sie glatt. Ich wette um 200 Euro." Darauf sagt der Gärtner: "Top!" Dann nimmt er ein dreißig Zentimeter langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt ..." Alle Gäste stehen fassungslos verblüfft um die Theke herum. Der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld. Aber jetzt verraten sie mir, wo sie den Zwerg herhaben." Der Gärtner deutet hinaus zum Stadtpark: "Bei den alten Eichen habe ich eine Lampe ausgegraben. Wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus und erfüllt einem genau einen Wunsch."	Der Barkeeper stürmt hinaus, findet die Eiche, das Loch und die Lampe. Er nimmt sie und reibt daran. Der Lampengeist kommt heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei - aber wähle sorgfältig!" Der Barkeeper platzt heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." Es donnert einmal, Rauch wallt auf - und da liegen zehn gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Der Barkeeper glotzt wieder verblüfft, doch dann geht ihm ein Licht auf. Er läuft zurück in Luzifer's Bar und meint zu dem Gärtner: "Naja, Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Da meint der Gärtner ruhig: "Ich sagte doch, dass es das Verrückteste ist, das Sie je gesehen haben. Glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen dreißig Zentimeter langen Simmel gebeten habe?"
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Der Hase und der Bär
In einem großen, dunklen Wald lebte einmal ein großer, dicker Bär. Der hatte oft sauschlechte Laune (weil er zu wenig Sex hatte). Und immer, wenn der große, dicke Bär richtig sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich abzureagieren, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen in seine Pranken bekam, dann gab's richtig dick auf's Maul. Jedesmal. Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte (weil er zu wenig Sex hatte) und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, daß ein goldener (aber radioaktiver) Frosch aus dem Gebüsch sprang, der seit dem Reaktorunfall von Tschernobyl Wünsche erfüllen konnte. Er gebot der wilden Jagd Einhalt. "Jungens, mir reicht die ewige Klopperei. Ich mache euch jetzt glücklich. Ihr habt beide drei Wünsche frei." Dann deutete er auf den großen, dicken Bären. "Du fängst an!" Der große, dicke Bär (der zu wenig Sex hatte) musste nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind." Es gab einen beeindruckenden Special Effect und alle Bären waren weiblich.	Dann durfte sich der Hase was wünschen: "Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tut's nicht so weh, wenn ich auf's Maul kriege." Es gab einen weiteren Special Effect und er hatte einen Motorradhelm auf. Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, daß alle Bärinnen wunderschön sind." Special Effect, alle wunderschön. Der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar nicht mehr." Es gab einen besonders protzigen Special Effect und der Hase sass auf einer 900 CBR Fireblade. Der Hase fummelte eine Weile herum und startete dann den Motor. Der Bär dachte währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, dass alle Bärinnen unglaublich scharf auf mich sind." Es gibt einnen ziemlich unanständigen Special Effect und alle Bärinnen träumten nur noch von dem Bären (dem großen, dicken, aber einzigen). "Willst du noch ein paar Stiefel für's Motorradfahren?" fragte der goldene (aber radioaktive) Frosch den Hasen hilfreich. "Nee", rief der kleine, süße, aber clevere Hase und brauste mit heulendem Motor auf der Fireblade davon: "Ich wünsche mir, daß der Bär schwul ist!"
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Die Frauen verstehen
The Beast, Leadsänger der Rockband Luzifer, geht bekifft an einem Strand in der Bretagne spazieren. Da stolpert er über eine seltsame Flasche. The Beast ist ja nun berüchtigt dafür, alles inhalieren zu können - also öffnet er die Bottle um zu sehen, ob etwas Trinkbares darin ist. Sofort geht das volle Nebelmaschinen-Programm los und ein Geist manifestiert sich. Der Geist sagt: "Gut, gut, du hast mich aus der Lampe befreit, bla bla bla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat und mir wird diese ewige Wünscherei langsam zuviel. Also vergiss das mit den drei Wünschen, du hast nur einen Wunsch frei!"	The Beast grunzt ohne Nachzudenken: "Ist gebongt, Alter. Ich wollte schon immer mal nach Hawaii. Aber Flugzeug ist nicht, weil die mich sofort wegen meiner Privatapotheke hopps nehmen. Und mit dem Schiff dauert das so lange, dass mir der Stoff unweigerlich ausgeht. Bau mir doch eine Brücke nach Hawaii." Der Geist lacht und sagt: "Das ist unmöglich. Denk doch mal an den Aufwand! Ich muss mich ja auch an einige Naturgesetze halten. Wie könnten die Pfeiler bis auf den Boden von Atlantik und Pazifik gebaut werden? Denk an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was' anderes aus!"	The Beast setzt sich in den Sand, versucht fünf Minuten so etwas wie nachzudenken und murmelt dann: "Die Girls behaupten, dass ich ein super Lover bin, aber keine Ahnung von ihren Gefühlen habe. Ich habe nie begriffen, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen ... nie begriffen, warum sie weinen ... nie begriffen, was sie wollen, wenn sie 'Ach nichts!' sagen ... nie begriffen, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!" Darauf schaut nun der Geist den Sänger etwa eine Minute lang an. Dann erwidert er: "Willst Du die Brücke vier- oder sechsspurig?"
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Und dann sagte noch ...
... der Holzfäller zu der kleinen, hübschen Fee, die stöhnend unter ihm lag: "Wunsch ist Wunsch, Baby!"	... der noch gierigere Einsiedler zu der kleinen, hübschen Fee: "Ich hab' nur einen Wunsch, aber den gleich dreimal!"
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