Luzifers Jenseits
Die umfassendste Sammlung an Witzen über Jenseits und Hölle zwischen Vatikan und Ganges
Achtung: Alle auf den folgenden Seiten ausgestellten Witze und Karikaturen beleidigen Ihre religiösen oder sonst wie heiligen Gefühle, vielleicht auch Ihren Geschmack. Humor heißt Tabus brechen: Lachen entsteht, wo Erwartung und Wirklichkeit aufeinander prallen.
Und die Wahrheit ist, Baby: In hundert Jahren bist du tot. Versprochen! Und kein Mensch weiß, ob du dann Staub und Asche, ein Engelchen, ein Satansbraten, UFOnaut, ein Baum, ein Spulwurm oder Hindu in Bangladesh sein wirst. Klick dir eins:
Ja, Her mit dem bösen Zeug - wenn man nichts mehr zu lachen hat, ist man schon tot.
Nein, wenn's um's Sterben geht, verstehe ich keinen Spaß. Bitte leitet mich um auf www.gartenzwerg-witze.de!
Jubiläums-Seite Nummer 50
Eingerichtet auf www.luzifer.at am 1. Februar 2001
| Titel (rotierendes Archiv - jeweils nur 10% online) | Stichworte |
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Der Atheist in der Hölle Himmel oder Hölle? Popstars im Himmel Nur noch ungewöhnliche Todesfälle |
Hölle Himmel Todesarten |
Du glaubst einen guten Witz zum Thema zu kennen, den wir noch nicht im Archiv haben? Her damit zur Publikation mit deinem Namen.
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Der Atheist in der Hölle |
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Himmel oder Hölle? "Und ob ich darf", brüllt der Teufel und peitscht nochmal so wild: "Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits." |
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Popstars im Himmel David Bowie fällt nach einer Avantgarde-Performance in New York vom Dach seines Penthouse. Als er wieder zu sich kommt, steht er am Himmelstor. Petrus empfängt ihn, aber ihm geht es genauso: ein dunkles, schimmliges Zimmer mit heruntergekommenen Möbeln, zerfetzten Tapeten, bewohnt von zwei uralten Frauen und einem hässlichen Mann. "David, du hast auf Erden wirklich alles gehabt, nun nimm dies und sei ruhig." Marilyn Manson schafft es nach all den Jahren schließlich, dass ihn ein fanatischer Fan erschießt. Petrus macht mit ihm die übliche Tour, führt ihn jedoch in ein helles, großes Zimmer mit französischem Stilmobiliar. Auf dem Bett räkelt sich in Netzbody und Lederstiefeln Cher. Da sagt Petrus wieder ganz ruhig: "Cher, du hast auf Erden wirklich alles gehabt ..." |
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Nur noch ungewöhnliche Todesfälle Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft gleich: "Nur noch außergewöhnliche Fälle." Der Verstorbene: "Ja, ich schätze, das bin ich. Darf ich erzählen? Also, ich dachte ja schon immer, dass meine Frau mich betrügt. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der sich heimtückisch ans Geländer hängte, damit ich ihn nicht finde. Also hole ich aus der Werkzeugkiste einen Hammer und gebe dem Schwein eins auf die Finger. Der fällt aus dem siebten Stock runter, landet direkt in einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau! Also renne ich in die Küche, sehe mich nach dem schwersten um, greife mir den kompletten Kühlschrank und wuchte das Ding vom Balkon: Treffer! Nachdem das Schwein platt ist, wird mir klar, was ich getan habe, und von dem ganzen Stress bekomme ich einen Herzinfarkt." "Gut", sagt Petrus, "nach den neuen Regeln ist das himmelswürdig. Herein mit dir." Da klopft es schon wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", ruft Petrus. "Aber holla, das bin ich", sagt der zweite Verstorbene: "Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon. Ich überschätze mich mit einer der Hanteln, stolpere und falle über das Geländer. Dank meines Trainings kann ich mich ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', denke ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger. Ich stürze natürlich endgültig ab, lande aber in einem Strauch und denke: 'Das gibt es nicht: zum zweiten Mal überlebt!' Ich schaue dankbar nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" "Einverstanden", sagt Petrus, "willkommen im Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", ruft Petrus. "Kein Thema", sagt der dritte Verstorbene, "nach einer wirklich scharfen Nummer mit Peitschen und Kerzen sitze ich völlig nackt im Kühlschrank ..." |
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